Войти
Регистрация
Один из самых логичных анекдотов:
Шёл медведь по лесу,уведел горящую машину,сел в неё и сгорел.
Анекдоты
Автор темы [iNq]Stream, 06 Май 2011 08:00
Сообщений в теме: 424
Наверх
#23
Отправлено 14 Май 2011 - 18:06
ANGERFIST
-
- Заблокированные
-
- Cообщений: 1 808
Бигги
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
#24
Отправлено 14 Май 2011 - 18:32
Патриот
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 221
Подреод
Просыпается студент утром как всегда после гулянки,пьянки,а него экзамен,ничего естественно не знает.
Ну подходит он к преподавателю и говорит:
-Вот честно сказать,я ничего вообще не знаю,но давайте я задам вам 3 вопроса,вы человек мудрый,философ,многое знаете.Вот если ответите мне на них,тогда я собираю документы и ухожу,никогда меня больше не встретите,а если не ответите,то ставите мне зачёт и я иду дальше?
Преподаватель подумал,подумал и сказал
-Я согласен,задавай свои вопросы
-Что законно,но нелогично?незаконно,но логично?незаконно и не логично?
Думает,думает,не знает.Поставил студенту зачёт.Заходит следующий.Преподаватель ему говорит:
-Вот я тебе сейчас задам 3 вопроса,отвечаешь мне на них,я тебе на все курсы ставлю зачёт и можешь не ходить ко мне на пары вообще,не ответишь,ты вылетишь сразу.
Студент не долго думая,соглашается
Преподаватель ему задаёт:
-Что законно,но нелогично?незаконно,но логично?незаконно и не логично?
-Вот вы человек в возрасте уже,богатый,у вас красивая жена есть,это законно,но нелогично.У вашей жены есть любовник,это незаконно,но логично.А последний то,что этот любовник сейчас стоит перед вами и вы ему поставите зачёт,а это незаконно и нелогично.
Ну подходит он к преподавателю и говорит:
-Вот честно сказать,я ничего вообще не знаю,но давайте я задам вам 3 вопроса,вы человек мудрый,философ,многое знаете.Вот если ответите мне на них,тогда я собираю документы и ухожу,никогда меня больше не встретите,а если не ответите,то ставите мне зачёт и я иду дальше?
Преподаватель подумал,подумал и сказал
-Я согласен,задавай свои вопросы
-Что законно,но нелогично?незаконно,но логично?незаконно и не логично?
Думает,думает,не знает.Поставил студенту зачёт.Заходит следующий.Преподаватель ему говорит:
-Вот я тебе сейчас задам 3 вопроса,отвечаешь мне на них,я тебе на все курсы ставлю зачёт и можешь не ходить ко мне на пары вообще,не ответишь,ты вылетишь сразу.
Студент не долго думая,соглашается
Преподаватель ему задаёт:
-Что законно,но нелогично?незаконно,но логично?незаконно и не логично?
-Вот вы человек в возрасте уже,богатый,у вас красивая жена есть,это законно,но нелогично.У вашей жены есть любовник,это незаконно,но логично.А последний то,что этот любовник сейчас стоит перед вами и вы ему поставите зачёт,а это незаконно и нелогично.
#27
Отправлено 01 Июнь 2011 - 21:19
PapaDark
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 467
папаня сервера
ну я писать не буду, а просто дам ссылочку на видео анекдот =)
http://vkontakte.ru/...23070_159132783
http://vkontakte.ru/...23070_159132783
#29
Отправлено 11 Июнь 2011 - 02:56
GTX
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 39
Участник
-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, не стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю,
стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....
-Пап, а правда что Рф существует?
-Пшел, дай докачаться,немного осталось
Лаунчер самый добрый клас - он всегда даёт пару секунд помолится ,пока разкладывает осадку
Идёт акр по лесу видит , кора голая лежит.
Спрашивает её-ты не боишься что я с тобой что-нить сделаю?
Кора отвечает-я только этого и хочу!
ну акр сломал её ногу и пошол дальше)
Встретились акр и булка в сетевой . Акр говорит булке :
-Как пешком на этер попасть ?
-Слава светому альянсу слава светому альянсу, не один я такой дибил!!!
Ночное нападение магов на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара магов стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Маг:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
-Папа, а правда, что люди тупеют от компьютера?
-Гы, сынок, лол!
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, не стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю,
стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....
-Пап, а правда что Рф существует?
-Пшел, дай докачаться,немного осталось
Лаунчер самый добрый клас - он всегда даёт пару секунд помолится ,пока разкладывает осадку
Идёт акр по лесу видит , кора голая лежит.
Спрашивает её-ты не боишься что я с тобой что-нить сделаю?
Кора отвечает-я только этого и хочу!
ну акр сломал её ногу и пошол дальше)
Встретились акр и булка в сетевой . Акр говорит булке :
-Как пешком на этер попасть ?
-Слава светому альянсу слава светому альянсу, не один я такой дибил!!!
Ночное нападение магов на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара магов стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Маг:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
-Папа, а правда, что люди тупеют от компьютера?
-Гы, сынок, лол!
#30
Отправлено 11 Июнь 2011 - 10:27
Tema[26rus]
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 188
05.07.12 - 30.04.13
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил
просто упал со стула и ржал
#31
Отправлено 11 Июнь 2011 - 10:39
Tema[26rus]
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 188
05.07.12 - 30.04.13
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику
#32
Отправлено 11 Июнь 2011 - 15:25
Mapkep123
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 48
Участник
-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, не стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю,
стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....
-Пап, а правда что Рф существует?
-Пшел, дай докачаться,немного осталось
Лаунчер самый добрый клас - он всегда даёт пару секунд помолится ,пока разкладывает осадку
Идёт акр по лесу видит , кора голая лежит.
Спрашивает её-ты не боишься что я с тобой что-нить сделаю?
Кора отвечает-я только этого и хочу!
ну акр сломал её ногу и пошол дальше)
Встретились акр и булка в сетевой . Акр говорит булке :
-Как пешком на этер попасть ?
-Слава светому альянсу слава светому альянсу, не один я такой дибил!!!
Ночное нападение магов на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара магов стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Маг:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
-Папа, а правда, что люди тупеют от компьютера?
-Гы, сынок, лол!
Угарные ваще под сталом валялся
#33
Отправлено 11 Июнь 2011 - 15:38
Mapkep123
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 48
Участник
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил
АХХА
#36
Отправлено 12 Июнь 2011 - 08:53
PapaDark
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 467
папаня сервера
ЛОЛ-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, не стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю,
стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....
-Пап, а правда что Рф существует?
-Пшел, дай докачаться,немного осталось
Лаунчер самый добрый клас - он всегда даёт пару секунд помолится ,пока разкладывает осадку
Идёт акр по лесу видит , кора голая лежит.
Спрашивает её-ты не боишься что я с тобой что-нить сделаю?
Кора отвечает-я только этого и хочу!
ну акр сломал её ногу и пошол дальше)
Встретились акр и булка в сетевой . Акр говорит булке :
-Как пешком на этер попасть ?
-Слава светому альянсу слава светому альянсу, не один я такой дибил!!!
Ночное нападение магов на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара магов стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Маг:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
-Папа, а правда, что люди тупеют от компьютера?
-Гы, сынок, лол!
я плакал
